Hysteric.

[.Liger.]

Предмет такой есть у нас. Психологический практикум называется. Но сначала пару слов от себя.
Я ненавижу психологов. Вернее как... не ненавижу... не уважаю. Почему? Потому что 99,9% из них с неудавшейся личной жизнью (поверьте, я их перевидала прорву). И они все немного с прибабахом. Потому что то, что они знают, чему их учили, идет в разрез с реальностью. Мозг нормального человека это выдержать не в состоянии. И психолог сам становится психованным. Сапожник без сапог, знаете ли. Плюс настолько давят на психику, что лично у меня вечно случаюся срывы.Это тоже не дело. Если ты взялся лечить душу, будь чутким к ней. Это такая субстанция, которую нельзя насиловать.
Так вот. Психологический практикум. Ведет его женщина. Ну как женщина... для меня не человек уже, однозначно. Психолог - это диагноз. Ладно, на ее закидоны по поводу воды (каким боком свойства воды к туризму, не знаю...) я закрываю глаза, это терпимо и я могу смириться. Но после сегодняшнего еще чуть-чуть и я взорвусь. Рассказываю по порядку.

Первая пара. Фильм опять про воду, вторая часть. Я заснула, признаюсь, потому что 3 раз смотреть не интересно уже, тем более у диктора монотонный голос, практически без интонаций. Проснувшись, долго втыкала, что она спрашивает. А спрашивала она то, что мы думаем по этому поводу. Девочка Света, умница, красавица, начала ей рассказывать, что для достижения какой-то цели она делает себе установку. На что наша препод довольно резко ответила "Что вы мне сейчас доказываете?". Я была удивлена. Света :"Ничего, мы же с вами просто разговариваем". Преподаватель "Нет, вы мне доказываете!". Я ушла в аут. Ладно, это не самое страшное, наверное... Она не то что не корректна в своих словах зачастую, как подобает преподавателю, она еще в довершение ко всему, когда спрашивает нашего мнения, сидит в полностью закрытой позе - скрещенные ноги, скрещенные руки на груди и откинувшись на спинку стула. То есть человек, если следовать их интерпритации поз во время беседы, наотрез отказывается воспринимать мнение постороннего человека. Что и было доказано ее репликами на мнение Светы.

Вторая пара. Попросила нас сесть в круг. Я называю это тренинг, по сути практически предтрансовое состояние (мое ощущение). Попросила представлять образы и бла-бла-бла. Примерно я догадывалась что значит каждый образ. Она попросила представить дом и подвал. Мне стало понятно, что дом - я, мои, скажем так, мысли, моё Я. А подвал - то, что сидит у меня в подсознании. У меня оно чистейшее получилось, потом объясню почему. В этом подвале должен был лежать альбом с фотографиями. На одной из них близкий человек. И представить как он выходит из фотографии. Мы могли с ним поговорить, сказать ему все что не сказали. Позицию по этому поводу я расскажу ниже. Потом, поменявшись с ним местами, ответить себе же (имхо - бред... ты ответишь за другого так, как считаешь, чтобы ответил он. На самом деле ответ в реальности может быть поразительным, но это уже не важно....). Ну и добиться того, чтобы этот призрак ушел. Честно скажу, что я все сделала, но поняла все немного раньше того, как она начала давать интерпритации. Самая большая ошибка психолог - работа с группой. Девчонки плакали. Некоторые не сильно, но две рыдали. Она не дала успокоиться, она требовала чтобы они продолжали плакать. Дальше потребовала рассказать что был за человек и что там вообще случилось. Извините, это подсознание. Зачем его вывешивать как грязное белье на обозрение народу? Вот например. Самая позитивная девочка из всех кого я помню на своем веку. Никогда не грустит, во всяком случае не показывает. Здесь она рыдала. И преподаватель заставила ее рассказать почему. Объясните мне, зачем мне знать, что у нее в семье произошла трагедия, когда ей было 7 лет от них ушел отец? Это ее переживания. Это ее личная жизнь. Если бы она хотела, чтобы мы знали об этом, она бы рассказала. Но это настолько... интимная [слово интим с латыни переводится "скрытый, сокровенный"] область души, что выносить ее в общество я считаю жестоким. Это вызывает жалость. Сочувствие. А нужно ли оно этому человеку? Может, он будет чувствовать себя жалким, ущербным после этого, после того, как его начнут жалеть? Вообще такие тренинги, если в них есть необходимость, проводятся в индивидуальном порядке за закрытыми дверями.

Потом... я просто хотела выйти, потому что лично мне невыносимо смотреть на то, как дорогие мне люди страдают и когда посторонний человек заставляет их страдать не как-то тихо, наедине, а в окружении. Для меня это неприемлемо. Человек такое существо, которое хочет побыть наедине или с собой или с кем-то, когда ему очень больно. Мне было больно смотреть на моих одногруппниц. Но, к сожалению или к счастью, я редко плачу на людях.
Мне пришлось в детстве пройти такую школу, что я научилась и прощать людей, и забывать то, от чего было больно, и даже научилась любить тех, кто приносил мне страдания. Подобные тренинги я почти всегда провожу сама с собой, наедине. Да, я плачу. Иногда в истерике. Иногда я хочу чтобы кто-то находился рядом и просто молча обнял. Но это выходит, я прощаю человека, я говорю ему все те слова которые хочу сказать. И стараюсь делать это один раз. Потому что если человек умер, то его душу лучше не тревожить. Я верю в Бога. Поэтому считаю, что душа после смерти тела, находится в так называемом Чистилище. И там молится, молится о нас, о своих грехах, о Спасении. И ее нельзя отвлекать. Многие наверняка читали интервью с Брыльской. Как она писала письма погибшей дочери, вела с ней многочасовые беседы. Через полгода после гибели раздался телефонный звонок. Звонила дочь Брыльской. Она просила не звать ее. И я понимаю почему. Душе ушедшего человека так же тяжело, как и нам. ожет даже больше. Потому что ей ведомо то, чего не знаем мы. Поэтому, зовя на таких сеансах умерших людей, мы мешаем их душе. Да, мы освобождаем свою. Но тревожим их. Стоит ли быть эгоистами?
Когда умерла бабушка, я не осознала, наверное, этого сразу. Это случилось 8 марта. Я поняла это поздновато... где-то через год... когда я поняла, что я ХОЧУ пойти к ней в гости, хочу поговорить... и уже почти сказала маме "я пойду к бабушке" и тут осознала, что я никогда больше не смогу к ней пойти. И тогда я разрыдалась. Я мало говорила, как я любила ее. Потому что она свою бабушкину любовь делила не поровну между мной и Максом. Про Ирека и говорить нечего. Она обожала Максима, почти как своего сына. Мы с мамой были в стороне. Если я была у нее и приходил Максим, все внимание было отдано Максиму. Вот такая несправедливость. Но я поздно поняла, как она мне нужна. Я не помню ни другую бабушку, ни дедов. Почти не знала их. А она погибла совсем недавно. Поэтому я знала ее, знала ее отношение ко мне. Но не знала, как я ее люблю. Сегодня я знаю. И тогда, в момент открытия этого чувства - любви и нежности к бабушке - я провела такой тренинг. Я сказала ей, как я ее люблю. Но я не видела ее, я просто знаю, что она слышала, она знает это. И я отпустила. И так, давно еще, я простила всех своих обидчиков, всех, кто меня ненавидел, попросила прощения у всех, кому я ненароком причинила боль...
Поэтому мой "подвал" пуст и чист.
И я не хочу звать этих людей.
Я не хочу им мешать.

@музыка: тишина...

@настроение: ИМХО

@темы: Истеричка, Учиться. 3 раза., Убитьсяапстену