Ну оооочень много букв. Мини автобиография. Кому безумно интересно - welcome.Когда я была совсем малюткой, я всегда вращалась в одном коллективе постоянно. Мы жили в маленьком городе, в нашем микрорайоне был 1 детский сад и 1 школа. От дома до детского сада было 200 метров, до школы - 500. и все мои подружки и дружки жили в шаговой доступности - в соседних домах. Группа детского сада почти целиком плавно перекочевала в первый класс.
Затем настал час X. Мы уехали. Я даже не закончила начальную школу с моими друзьями, с которыми на тот момент я была знакома с пеленок. По сей день я помню всех по именам, некоторых по фамилиям, помню состав их семей и как зовут их родителей. Удивительно. Но лучше всего я помню их зрительно. Наверное потому что очень их люблю. И хотя прошло уже почти 12 лет - безумно скучаю и жажду увидеть снова. Просто безмерно благодарна создателям вКонтакта - именно там я нашла всех. За исключением Ксюши... Но она никогда уже не зарегистрируется нигде...
Мы переехали в столицу. Нет, не в Москву. В столицу Башкортостана. Забавные слова на вывесках вроде "Азык тулек" (Продукты), странная речь, огромный город, огромные здания (в моем родном городе в то время максимум было 5 этажей, строить выше считали опасным из-за почвы),безумное количество машин и сумасшедший ритм жизни. Там я проучилась с 3 по 6 класс. Всего 3 года. А показалось - полжизни. Я оставила там детство, мне разбили и растоптали розовые очки. В вас когда-нибудь летели камни и булыжники? В меня - да. Потому что я - русская. Потому что мои фамилия и имя не вписываются в их язык, в их звучание. И в конце-концов потому, что у меня была возможность сменить блузку 3 раза в неделю, а не ходить 5 лет в одном свитере. У меня не было ни одной подруги. Тогда же я влюбилась впервые. Тогда казалось - по-настоящему. Но он меня публично унизил.
Истерики, непроходящая депрессия. В последний год я перевелась в другой класс. Стало немного лучше. Хотя бы потому что в клане изгоев (двоечников, "нищих" и "уродов" ) я нашла собеседниц. И опять влюбилась. И вновь была оскорблена и унижена. Именно в этот период мама научила меня одному простому правилу - прощать. Прощать и отпускать. Бог им судья, Земля круглая и всё им вернется. Не от меня, от других. И я училась прощать, училась держать в себе эмоции на людях. Это безумно сложно после того, как с детства живешь в неге, любви, нежности. В последний день на последнем уроке фактически я высказала все, что у меня накопилось. И уехала. Теперь - в Москву.
Приехала я волчонком. Я огрызалась, могла ударить, если мне кто-то говорил грубое слово. Я защищалась, я не хотела повторения того ужаса, который пережила там. Это был новый район, сюда съехались все новенькие. Такие же приезжие как и я. И все из разных слоев общества. Кто-то - беженец из Армении, у кого-то прабабушка живет на Таганке, кто-то из Якутии. И опять кланы - только теперь все делились на красивых и умных. Тогда они были примерно равны по авторитету, но красивых было больше. Я в их числе никогда не была. Чуть позже, через год, подруга, которую я считала лучшей, достаточно подло и грязно поступила, использовав мой характер против меня. Я ушла из той школы, благо рядом открылась гимназия.
Но она оказалась "кавказской". Кавказ был в почете, русских зажимали. Нужно было видеть очереди из родителей и учеников, выстаивавшихся в кабинет директора в день ее рождения. Мама той бывшей подруги пришла в эту же гимназию преподавать английский. И как назло я попала к ней. Поэтому в аттестате за 9 класс по английскому у меня стоит "тройка", хотя в это же время я окончила курсы английского с отличием. И возненавидела английский, за что сейчас расплачиваюсь. Мне хватило испорченного аттестата за 9 класс и в 10 я пошла уже в другую школу. К слову сказать, директора гимназии вскоре осудили. Ибо семья беженцев с Кавказа за год обросла тремя квартирами в центре Москвы, четырьмя иномарками и двумя участками в элитных районах ближнего Подмосковья.
И последняя школа оказалась лучшей в моей жизни после той, первой. Я нашла друзей, где-то в это же время у меня появилась любовь, которая жива по сей день. У меня прекрасный аттестат, я обожала своих учителей, потому что таких единица на тысячу. И я люблю свою школу, она по-настоящему стала МОЕЙ.
И я благодарна именно ей за то, что я стала такой какая я есть. Если бы все сложилось иначе, наверное, я бы осталась такой же озлобленной, агрессивной и никогда не научилась любить людей. А сейчас я их люблю. Тех, с кем учусь, с кем работаю, с кем общаюсь. Для меня перестал существовать пятилетний период моей жизни - я научилась наконец прощать и простила. За все обиды, за все унижения. И забыла. Это было. Да. Но сейчас - лучше. И я буду помнить то, что я хочу запомнить. Только хорошее. Я приобрела опыт, сделала выводы. Спасибо всем случайностям в моей жизни за это. По крайней мере я научилась не плакать по каждому поводу на людях. Научилась прощать и научилась забывать. Научилась желать увидеть тех, кто раньше причинял мне боль. Просто так. Потому что давно не виделись.
Когда я думаю обо всем, что происходило и происходит в моей жизни, мне кажется, что я прожила уже много-много лет. Иногда я ощущаю себя на 40 лет. Это очень странное ощущение - мне ведь всего 21, как же так...Но это быстро проходит, я стараюсь не обращать на это внимания. Я все такая же мелкая и глупая как была раньше. Умнее я стану с годами. А пока...Пока.