Дайри угрожают перевести меня в архив)))) совсем я потерялась... обитаю нынче больше в Инстаграме (@mimi_alenka), но не успеваю там даже избранное посмотреть...

Я до сих пор сужусь с бывшим мужем, дело дошло до адвоката. Пришлось влезть в долги, потому что совсем на мели - полгода перебиваюсь случайными подработками и вишу с сыном на шее у родителей-пенсионеров. Потому что бывший не платит алименты, впрочем, как и не интересуется сыном. Зато в судебных исках, окропляя слезами бумагу, беззастенчиво врет, клевещет и всячески пытается затянут решение. Ну, Бог ему судья.

Малыш растёт, не без приключений, конечно. Мальчишка, как никак. На прошлой неделе устроила его в группу короткого дня в сад, на 2-3 часа. Поняла, что мне очень сложно общаться с чужими, незнакомыми, детьми и ещё сложнее - с их родителями. Но нужно учиться, впереди 3-4 года сада и 11 лет школы... хорошо, что в институт ха ним ходить не буду

@темы: my Family and other animals

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эти какое-то проклятье. Мы снова в больнице. В 3 часа шибанула температура 38,5. Я позвонила сюда, рассказала всю ситуацию, что сходила к ЛОРу, что отит, что температура. Завтра должна была быть перевязка. А на меня врач (не наша) наорала, что я их подставляю (!), потому что юридически мы числимся в стационаре (хотя я и написала расписке без жаты, когда уходила). Подставляю, блять. А они меня не подставляли, когда я ТРЁХ враче просила на прошлой неделе осмотреть ухо у ребёнка. Звездец короче.

@темы: Ждем маленькое большое Счастье

---

Мы наконец дома. Вчера после перевязки нас выписали (условно) домой. Условно, потому что мы все ещё числимся в отделении и за нами закреплена койка, но приезжаем мы только на перевязки. И это прекрасно. Врач обнадежила - к пятнице, когда будет следующая перевязка, основное уже может зажить. А пока малышок в повязках и "маечке" из эластичной сеточки. Сопли до колена и охрипший то ли от крика, то ли от антибиотиков, но дома. Вчера ходила из комнаты в комнату, разбирала вещи и не верила, что я тут. Какое же это счастье.

Малыш, конечно, немного потерял в развитии кажется, что вся эта . Мы этого ждали и это закономерно. Неделю провести в состоянии невесомости с привязанными руками и ногами - тяжело и психологически, и физически. Надеюсь, все догоним и восстановим в ближайшее время. Спасибо, друзья, за поддержку и внимание к нам. Я вас всех

P.s. Иной раз мне кажется, что вся эта страшная история была дана мне в частности для того, чтобы я многое поняла про своего мужа и приняла наконец решение. Но неужели нельзя было легче?((

@темы: my Family and other animals, Ждем маленькое большое Счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Держу кулачки. Кажется, все сбывается. Впервые так, как я запланировала. Не спугнуть бы.

@темы: my Family and other animals

---

Купить на тёплую погоду красную жилетку и зайти в любой крупный магазин - стратегическая ошибка. Сто тыщ пятьсот вопросов где лежит бивень мамонта и как узнать цену на яйца жирафа, девушка, достаньте мне вон ту упаковку хвостов радужных единорогов. Как не работаете здесь???? Ой!

@темы: Мир вокруг меня

---

арахнофобии псто

я не понимаю и не пойму людей, воспитавающих пауков

игуан, змей всяких, богомолов - могу

пауков - нет

монатые твари

@темы: Истеричка

---

Помню, как несколько лет назад осталась практически одна на пару недель - папа на работе, мама уехала.
Помню, как накануне, мечтая о чем-то своем, купила свежий ароматный круассан.
Помню, как лениво было утром, наверное, это была суббота или воскресенье.
Помню, как заварила чашку любимого кофе со сливками и уплетала на завтрак этот круассан, жмурясь от яркого солнца на улице.

Помню время, когда не было проблем, время, когда я не рыдала в машине на стоянке, чтобы не показывать домашним, как на самом деле мне паршиво.

Вот бы сейчас такое утро. Беззаботное. Только солнце, кофе, круассан и я.

@темы: Истеричка, Воспоминания, Мысли вслух

---

Я как будто в какой-то момент перешла некий рубеж.
С какого-то момента я не знаю о чем нынче поют популярные российские исполнители, все имена для меня как с другой планеты. Корж, Крид, ещё два десятка каких-то вась, о которых я впервые слышу. Не говоря уже о том, чтобы напеть репертуар.
С зарубежными тоже самое, небольшим ликбезом ещё год назад мог служить проект Голос, но с новым составом жюри я это смотреть не в состоянии.
В общем, в плеере либо саундтреки к сериалам (из последних хорошо лёг на душу Великолепный век, особенно Битва при Мохаче), либо треки по запросу "мантры", либо старое-доброе-вечное.
Чувствую себя консервативной старушкой, хотя ещё в институте говорила, что никогда такой не стану и буду слушать то же, что мои дети)))

@темы: Book, films, people, etc., Мысли вслух, Мир вокруг меня

---

Три месяца я безуспешно пыталась попасть на прием к гинекологу, чтобы взять направление на анализы на гормоны. Потому что либо она утром не работает, либо на вечер наглухо всё расписано. Через три месяца мы с маман совершили подмену и направление для меня взяла она, в будний день после 12 часов. Вчера сходила за результатами. Меня спешно отправили к эндокринологу, которая обнаружила слева подозрение на узелок, сказав попутно, что с таким гормональным фоном беременность невозможна.
29-го иду на УЗИ, 1го марта выслушаю вердикт...А пока буду жрать йод.

Итогом я теперь понимаю откуда взялись мои внезапно набежавшие обратно 10 килограмм в течение полугода после отмены ОК и почему они привели друзей...
Но я даже не знаю как ко всему этому адекватно отнестись.

А еще оказалось, что мой рост вовсе не 172, как я всегда считала, а вполне себе 169.
С одной стороны - мимими, у меня заветная мечта была быть ниже ростом, а 169 это для меня "маленькая".
С другой стороны - набежавшие килограммы становятся еще более ужасающими.
С третьей - есть у меня подозрение, что частично уменьшение роста это просевшие позвонки, а частично - погрешности в линейках. В школе всю жизнь была 172, стабильно.

@темы: Crazy Liger, Здоровье и НеЗдоровье, Аппетитная плюшка

---

Скоро уже 4 месяца как я стабильно, хотя бы раз в неделю, думаю о том, чтобы написать сюда и ни разу так и не открыла запись.
Бывают темы с хорошим настроением, бывают - с паршивым.

Каждый раз откладываю, напишу потом, как время будет.
Потом времени нет, потом тема кажется несущественной или не вызывает тех эмоций.

С одной стороны мне очень жаль. Потому что я теперь не успеваю даже толком читать избранное.
С другой стороны мне все чаще хочется сбежать в тайгу или еще какое-нибудь уединенное место и застыть соляным столбом, в тишине, чтобы никто не трогал.


Про семью
Тяжко. Нелады между родителями теперь разбавились неладами между мужем и моей мамой, между мужем и его мамой, между мной и моей мамой, между мной и его мамой.
Через год нас выселят с совместного проживания с родителями, а денег кот наплакал, даже на первоначальный взнос не наскребаем пока.
Жить на съемных нет никакого желания.
Крещу пальцы и стараюсь абстрагироваться. Запойно смотрю сериалы и начала ловить себя на мысли, что всё меньше хочу возвращаться в реальность из сериального мира. Это меня пугает.

С мужем мы вместе 1,5 года, из них женаты всего 8 месяцев. Но у меня полное ощущение, что я замужем лет 5-10.
Конечно, всё совсем не так, как представлялось раньше, конечно, ко всему превыкаешь, а где не привыкаешь - разговариваешь и решаешь проблему.
Свойство моей памяти таково, что я не помню мелких дрязг. Да их и нет почти.
Считаю, что очень помогает то, что я его не люблю. Мне с ним хорошо, он единственный, кроме моих родных, кто, находясь в моем личном пространстве, меня не тревожит и не мешает мне.
Раньше почти всегда и со всеми был дискомфорт. То есть где-то, вне дома, все было ок, но, появившись в пространстве моего дома, человек переставал вписываться и жутко мешал.
Миша мне не мешает. Да, мне пришлось потесниться, иногда я о него спотыкаюсь, натыкаюсь, просто потому что он большой медведь в моем небольшом мире, но он не мешает.
Этим комфортом я и дорожу. Но не люблю его - у меня нет бабочек в животе, я не скучаю, когда его нет рядом, я не схожу с ума, если он задерживается где-то.
Я ласкова, заботлива, я прекрасно к нему отношусь. Он знает обо всем этом. Считает, что я - лучше, чем те, кто говорит, что любит и каждый день выносит мозг.
Вспоминая себя еще 10 лет назад, влюбленной по уши, я понимаю, о чем он говорит. И согласна.
Не знаю, что будет, если вдруг меня через некоторое время накроет и я без памяти влюблюсь в другого. Постараюсь включить мозг.
А пока нас обоих все устраивает.

Про здоровье
Со дня свадьбы я поправилась на 10 кг и вернулась в пубертат - на лице снова высыпало. Потому что нервы и слезла с гормональных препаратов. Жру как обычно.
Спина снова начала давать о себе знать - еще бы, лишних 10 кг на себе таскать. А корсет отдала маминой подруге - у нее такой же диагноз, как у меня, но совсем нет денег на лечение и на корсет.
А себе новый никак не куплю - жаба давит, дорогой, зараза.
На фоне всего этого живу как будто в ожидании, что сейчас вот-вот и громыхнет. Опять будут слезы и убеждение себя в собственной никчемности. И либо снова возьму себя в руки, либо растекусь лужей и буду жалеть себя.
Второй вариант нежелателен, но на фоне гормонального сбоя моя нервная и эмоциональная реакция, как оказалось, непредсказуема.

Про работу
В октябре я из секретаря превратилась в бухгалтера-кассира. Моя предшественница ушла в декрет.
Предварительно с ней обсудили, что я следующая на очереди))) Только вот когда... Между тем недавно случилось 28 лет.
Работы прибавилось, первую половину месяца я задыхаюсь и вешаюсь, особенно, если в первой половине месяца много выходных. Вот в январе падохну, наверное.
Но мне здесь нравится больше. Мне не едят мозг чайной ложечкой, мне не надо угождать пяти десяткам людей одновременно и не надо думать как это всё успеть.
Есть четкий алгоритм, определенная последовательность действий, следуя которой, по большому счету, можно довольно спокойно жить.

Про настроение
Апатия, как я и говорила выше. День Рождения был особо не в радость, новогоднего настроение нет впервые за всю мою жизнь. Это пугает больше, чем нежелание выныривать из сериалов.

@темы: Очень личное, Работай, нигер!, my Family and other animals, Здоровье и НеЗдоровье, Аппетитная плюшка

---

Вчера часто встречала записи - "хорошо, что для меня сегодня обычный день".

А мне немного грустно. Больше никакой день так не ждешь, как 1 сентября.
Немного со страхом, немного с сожалением, немного с предвкушением встреч и событий.

Для меня 1 сентября всегда пахнет чуточку лужами, теплым солнечным светом, он всегда зелено-желтый с небольшими кляксами разноцветных букетов и бантов.

Это всегда чувство, которое сложно передать словами. Когда заходишь в пустой и остывший за лето класс, пахнущий свежим ремонтом и немного хлоркой.
Когда в ряду парт занимаешь уже совсем свое законное место, которое в 1 классе занимал с таким трепетом и страхом перед непонятным мероприятием - началом учебного года.
Когда привычно осматриваешься вокруг и видишь такие знакомые и такие разные лица - кто-то невыспавшийся, кто-то недовольный,
кто-то счатливый всех увидеть, кто-то загорелый, кто-то бледный, потому что все лето сидел и резался в игрушки на компе, у кого-то новая прическа, а кто-то жутко вырос за три месяца.

Самые счастливые школьные годы для меня были с 1 по 2 класс и с 10 по 11. Так уж сложилось, что с остальными коллективами учеников и/или учителей я не смогла ужиться.
Всего я сменила 6 классов и 5 школ.

А еще я помню свое самое первое 1 сентября.
Было прохладно, тогда мы еще жили на Севере. У нас уже давно пожелтели листья и шли дожди.
Я не помню, как вставала и собиралась. Помню как стою с мамой у школы. Сначала какая-то кутерьма, у меня огромный белый бант на голове, который мне не нравится, неудобная одежда и ранец.
В руках букет, который, как мне сказала мама, мне надо отдать учителю. Я никак не могу запомнить ее сложное имя - Ираида Аркадьевна.
В какой-то момент я уже в ряду других таких же как я, первоклашек, не особо осознающих, что происходит,на торжественной линейке в спортивном зале.
Он кажется огромным, серо-зеленые стены и высокие окна под потолками создают ощущение прохлады.
Мне и еще нескольким детям из моего класса надо прочитать заранее розданные родителям стихотворения. А я все на свете забыла. Потом помню счастливую Ираиду Аркадьевну, утонувшую в неимоверно огромной охапке цветов.
Так страшно, непонятно, волнующе все это. Мы все заходим в холодный класс. Я вижу на стенах над доской плакаты, которые рисовал мой папа. На доске праздничное приветствие.
С нами заходят родители, все спешно расставляют море букетов по ведрам у доски. Потом мы рассаживаемся как кто хочет, родители стоят по периметру класса.
Ираида Аркадьевна что-то говорит, улыбается, но я не помню, что она говорила. Я стараюсь сидеть очень ровно, положив одну руку на другую перед собой и жду, когда же начнется то, о чем мне рассказывала мама.
Больше из того дня я особо ничего не помню.
Но моя счастливая первая учительница, еле держащая этот океан цветов в руках, бант, запах класса, осенние листья клена закрепленые на доске и в кабинете на стенах, возбуждение, переживания, волнение, предвкушение, интерес, ожидания...
Это настолько прекрасно, и мне жаль, что я сама через это уже никогда не пройду.

Но отголоски своих воспоминаний я ощущаю каждый год. И очень не хочу их забывать.

@темы: Времена года, Воспоминания, Мысли вслух