Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: очень личное (список заголовков)
12:26 

Love will keep us alive...
Скоро уже 4 месяца как я стабильно, хотя бы раз в неделю, думаю о том, чтобы написать сюда и ни разу так и не открыла запись.
Бывают темы с хорошим настроением, бывают - с паршивым.

Каждый раз откладываю, напишу потом, как время будет.
Потом времени нет, потом тема кажется несущественной или не вызывает тех эмоций.

С одной стороны мне очень жаль. Потому что я теперь не успеваю даже толком читать избранное.
С другой стороны мне все чаще хочется сбежать в тайгу или еще какое-нибудь уединенное место и застыть соляным столбом, в тишине, чтобы никто не трогал.


Про семью
читать дальше

Про здоровье
читать дальше

Про работу
читать дальше

Про настроение
читать дальше

@темы: Работай, нигер!, Очень личное, Здоровье и НеЗдоровье, Аппетитная плюшка, my Family and other animals

11:49 

Love will keep us alive...
Вчера, когда возвращалась из театра, меня снова настигло то самое ощущение. Когда крылья за спиной и до безумия хочется ТВОРИТЬ, до слез, до дрожи в руках, до комка в горле.

У меня давно есть проект. Сумасшедший, масштабный и очень для меня дорогой. К сожалению, я не знаю, смогу ли когда-нибудь все-таки родить его. Для этого мне остро нужна помощь. Мне нужен человек рядом, который УВИДИТ этот проект вместе со мной таким, каким его вижу я. Напарник, соавтор, вдохновитель. Мне нужен безумный хореограф, влюбленный в танец, мне нужна танцовщица, дышащая танцами и музыкой, мне нужен реквизит и доступ в локации, помощь в освоении дополнительной техники и программного обеспечения, мне нужно время и немного денег, чтобы все это заработало так, как надо.

Это настолько сильные эмоции, какие я переживаю крайне редко. Мое вдохновение - как море, либо накатывает девятым валом, либо переживает отлив. Сейчас у меня снова девятый вал после нескольких лет отлива.

Наверное, пока я не смогу хотя бы частично воплотить свой проект в жизнь, я не смогу спокойно жить дальше, без сожалений и оглядок. Сейчас у меня есть силы, сейчас тот период, когда я знаю, что могу, что готова работать сутками без сна. Но мне безумно страшно...

@темы: Crazy Liger, Мысли вслух, Очень личное

18:21 

Love will keep us alive...
Последние несколько дней, а может и недель, начали сниться кошмары. При том, что я в принципе не люблю сны, так как просыпаюсь невыспавшаяся и разбитая после них, теперь мне снятся не росто сны, а самые настоящие триллеры и психологические триллеры. Маньяки, замученные животные, киднеппинг, перестрелки и еще туева фуча того, что я уже и не помню конкретно, вроде пустых домов, страшных подвалов и т.п. После них мне плохо, ужасно плохо. Просыпаюсь не то, что невыспавшаяся, а в ужасном настроении, с чугунной больной головой, дикой слабостью во всем теле... Не знаю, к сожалению, причин всего этого, а соответственно, не знаю путей избавления. Подумываю о ловце снов, но не уверена, что это мне поможет. Кажется, это какие-то мои внутренние проблемы.

@темы: Crazy Liger, Очень личное

01:02 

Love will keep us alive...
Пардон за мой сенегальский.
Давно эта мысль не дает мне покоя. Придется написать здесь.
Есть у меня дурацкая черта - если не могу просто отбрехаться от наездов, я начинаю лгать, пиздеть и провоцировать. Точнее только лгать и пиздеть. Особо ярко помню один момент.
Было мне лет 10-11. Из Лянтора, что под Сургутом, переехали мы в Уфу. Была я в классе самая высокая, самая полная, самая некрасивая (толстые очки в детской оправе и начинающиеся прыщи никому еще не добавляли шарма) и самая не по годам развитая в плане первичных половых признаков. То есть у меня уже была заметна будущая грудь.
Любила я мальчика в нашем классе. Беззаветно и безответно (впрочем, школьных любовей других и не было). Звали этого мальчика Тимур. Светловолосый, кареглазый, самоуверенный, заносчивый спортсмен. И был у него друг - Игорь. Всегда вместе, всегда рядом, как два попугайчика-неразлучника. Игорь был некрасивым, темненьким, всегда в тени Тимура. А тот блистал. Ну, все как в американских дешевых фильмах про школу.
Так вот, я его, Тимура, очень любила. Прям до слез. Как дура (ну а как иначе?). Писала валентинки и корябала инициалы на последнем листочке тетради. А так как Тимур был одним из двух неразлучников, корябала я не только букву Т, но и букву И. Увеличивая тем самым мнимые шансы на заведомо провальную мечту приблизиться к небожителю.
Как и когда моя тетрадь с инициалами Т и И попала в руки тех самых Т и И - не знаю. Факт в том, что они начали жестоко насмехаться. А я ж гордая.
Говорю нет, это не вы!
А кто?
Это мои друзья!
Врешь ты все, нет у тебя никаких друзей!
Есть!
И как же их зовут?
Тагир и Ильшат!!!
Пробурчав что-то про пиздеж, парни от стали и вернули мне тетрадку.
Что удивительно в первую очередь для меня - я, русская девочка, выросшая до 10 лет в русском окружении и только начавшая хоть как-то узнавать татарские имена, почему-то не задумываясь назвала именно эти. Которых, кажется, отродясь не слышала. И до сих пор не уверена, что они существуют))) но прокатило.
Что это было? Инстинкт самосохранения? Жаль, что с возрастом он начал работать хуже. Хотя если быть точнее - я просто заранее просчитываю правдоподобную версию)))

@темы: Crazy Liger, Воспоминания, Очень личное

19:33 

Love will keep us alive...
Короче.
Плюнула я на все.
Встречаюсь с этим странным мужиком.
Он, конечно, поет дифирамбы, показывает свою мужественность и прочее. Сегодня так даже цветочки притаранил, пошлялся со мной по шанхай-базару в гостинице Севастополь. Прям пусечка-пусечка, если бы не проявлял такого ярого внимания к моей пятой точке...

На втором свидании совершила глупость. Стыда нет, но обидно. Не хотите во мне разочароваться - не читайте лучше. Предупреждаю - очень личное для меня.

Мне голову уже не срывает, я отношусь ко всему достаточно спокойно. Особенно после разговора с Aliana.
Будет - будет, нет - значит, нет, снова рыдать в подушку от расстройства не буду.
Вечером все так же пропадает, на выходные планы не строит. Встречаемся в будни днем.
Я уезжаю в пятницу на неделю, а он уезжает 21го на две недели. Говорит, что с другом на Шри-Ланку. Ну с другом, так с другом, я уже откровенно с ним говорила на счет всего, он отпирается и говорит, что свободен. Окей, фиг с ним. В общем, последний раз в этом году увидимся в следующий вторник.
В общем, в День Рождения я снова без кавалера, зато с друзьями. И сейчас мне кажется, что это практически идеальный вариант))))
А вернется - там посмотрим.

А еще он Скорпион. И это очень тяжело. У меня характер не сахар, но его шутки иной раз воспринимаются не как шутки, а как уколы. Истинно - атакующий скорпион. Не поймешь - только пугает или реально сейчас ужалит. У него позиция "я так решил, значит, так и будет" - меня это вводит в ступор кролика перед удавом, у меня таких отношений никогда не было. Всегда были отношения "как скажешь, милая". Думаю, что в принципе это неплохой опыт для прокачивания скилла умения уживаться.

@темы: Очень личное, Crazy Liger, Amore, Liebe, Love

03:54 

Love will keep us alive...
Остро необходимо что-то почитать. Что-то небольшое и жизнеутверждающее. Что-то с поисками себя или отношениями с людьми. Что-то, после чего я наконец смогу спокойно заснуть!
Потому что сейчас я читаю полные ахинеи "статьи" про типы мужчин на сайтах знакомств и как распознать женатика. И чем больше я читаю - тем крепче у меня в голове дурная мысль и тем ниже падает моя самооценка.

А еще знаете что? Я настолько давно одна (при том, что привыкла за 10 лет, что у меня есть какой-никакой мужчина), что теперь от малейшего внимания сразу растекаюсь розовой сопливой лужей по асфальту, выгуливаю на радуге розовых единорогов и укрепляю стены воздушного замка на седьмом небе. Каждую минуту приходится себя одергивать, хватать за шкирку и приковывать кандалами к бренной земле. А как хочется просто отпустить все и насладиться этими сказочными ощущениями, точно зная, что тебя не предадут и не разрушат в один миг все то, что я перечислила выше. Хочется... Но падать больно.

@темы: Очень личное, Истеричка, Amore, Liebe, Love

08:43 

Нытья псто

Love will keep us alive...
Последнее время не покидает ощущение, что я где-то потерялась. Что-то не сделала или сделала не то, что надо. Что-то не сказала или сказала не то, что нужно было. Что я полнейший неудачник и разочарование. Вроде для осенней депрессии поздновато...

Хотя это может быть обострение во время лечения. Потому что еще и чувствую себя паршиво - все болит и все надоело, плюс снова проснулась жалость к себе любимой до слез. Это когда я врачу рассказываю что меня беспокоит и от нахлынувшего себяжалостия начинаю хлюпать и реветь.

Ну да, я истеричка... Пора снова садиться на антидепрессанты. Мне скоро новую работу искать, а я веду себя как размазня. И даже хуже. Потому что в мою дурную голову закрадываются мысли, что я даже в новую профессию не хочу.

Ну и помимо всего прочего снова сезонная болезнь "хочу любви". А потом вспоминаю поцелуи с подружкой невесты и так тошно, что уже ничего не хочу никогда и ни с кем.

@темы: Crazy Liger, Здоровье и НеЗдоровье, Истеричка, Мысли вслух, Очень личное, ни о чем

01:39 

lock Доступ к записи ограничен

Love will keep us alive...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:57 

lock Доступ к записи ограничен

Love will keep us alive...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:51 

Love will keep us alive...
Все. Доигралась. Грыжа двух позвонков и два межпозвонковых диска вылетели на 0,2. Операцию делают при 0,7. Значит, мне или мануальная терапия, или вытяжение. Ничего тяжелее 2 кг не поднимать, в любимой позе подложив ногу под себя не сидеть, о каблуках забыть и так далее. Теперь точно не дадут рожать самостоятельно, только кесарево. Раньше показанием было только плохое зрение... Сижу в истерике, слезах и соплях. Точнее лежу, потому что сидеть не могу до сих пор - даже чтобы поесть.

В общем, дорогие мои, я закрываюсь теперь точно. Черкните мне в почту или комментарии, если вы остаетесь со мной и будете читать про все мои мытарства по массажистам, санаториям, процедурам и прочему нытью))) если я так и не смогу взять себя в руки - нытье тоже будет, как бы я его не ненавидела.

@темы: Crazy Liger, Други и Подруги, Здоровье и НеЗдоровье, Истеричка, Очень личное

04:26 

Love will keep us alive...
15:41 

Love will keep us alive...
Когда что-то где-то с кем-то незнакомым случается, и человек умирает - кажется, будто это происходит не здесь и не сейчас. Будто на другой планете, в другой реальности.
Когда что-то происходит рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, все оказывается намного хуже, намного тяжелее, намного больнее. Тебя накрывает волна осознания, что это рядом и это может случиться в следующую секунду. И что от этого не застрахован никто - ни дочь, ни брат, ни сын, ни отец, ни мать... никто.

Что было, когда бабушка попала под автобус - я не помню. Наверное, сейчас память услужливо стирает то, что вызывает боль. Мне кажется, я не поняла ничего даже когда оказалась у ее постели в реанимации. Что было, когда она умерла - я тоже не помню. Как хоронили - не помню. Как везли урну в Уфу и там поместили ее рядом с мужем - не помню. Накрыло меня через год. Я захотела ей позвонить, взяла телефон... И все, свет вокруг как будто померк, руки, ноги стали ватными и слабыми, в животе появилось колющее и режущее ощущение, как будто мне туда всадили зазубренный клинок. У меня была истерика. Пожалуй, я до сих пор не до конца смирилась.

Когда моя подруга детства разбилась - меня сразу накрыло. Я лежала на полу и кричала от боли, которая раздирала грудную клетку, выжигала глаза и обволакивала голову черным.

Сегодня лучшую подругу моей любимой коллеги сбила насмерть электричка. Эту девушку я знала только заочно, хотя мы и учились в одном институте. И мне снова стало страшно.

@темы: Воспоминания, Мир вокруг меня, Очень личное

21:23 

Love will keep us alive...
Только в снегопад я бываю счастлива априори, без условностей. Кристально чистое, белое, пушистое счастье, тихо падающее на меня огромными мягкими хлопьями. Маленькие снежинки путаются в волосах и остаются мерцать бриллиантовыми капельками, тысячи раз отражая свет московских улиц.

@темы: Город, Очень личное, Времена года

03:58 

lock Доступ к записи ограничен

Love will keep us alive...
Простите, это очень личное. Запись закрыта для всех. Я не в состоянии писать такое открыто. Простите.

URL
03:02 

Love will keep us alive...
Я не люблю писать про политику. Настолько это грязно, кажется, будто окунаешься в бочку с дерьмом. В личных разговорах иногда могу поговорить, но писать - нет.
Хочется только сказать - много-много лет мне в школе и в универе пели в уши, что в нашей стране церковь отделена от государства. Но последнее время видятся четкие двойные и тройные стандарты. И если с государством понятно давно, рпц же с каждым днем нравится все меньше и меньше. Не в вопросе веры, а в вопросах человека, прикрывающегося религиозными атрибутами и канонами, на самом же деле не имеющего никакого отношения к Истине, Вере, Богу (называйте как хотите, смысл понятен).
С тоской вспоминаю итальянские храмы. Светлые, спокойные, умиротворяющие. И вновь вопрос не в вере, а в чувствах.

@темы: Мысли вслух, Очень личное

23:21 

Love will keep us alive...
Давно я не писала, да?
Ну вот так случилось...
А случилось так, что пришлось мне крепко задуматься над своей дальнейшей жизнью. Задуматься над собой, своим здоровьем и своей карьерой. Ибо личная жизнь не светит в ближайшее время. Карьеру надо оборвать и строить заново, но на другом поприще теперь уже, здоровье - пойти и крепко так проверить, а мозги продолжать ставить на место после детских травм и желательно теперь делать это в темпе мазурки.

Помимо всего прочего в воскресенье я подхватила кашель. Точнее, подхватила его в субботу пока под невесомым моросящим недоразумением пропалывала мамины любимые лилии. В пятницу голоса уже не было, а я проглотила пачку Трависила, три пачки Пектусина и шесть штук медолимонного Стрепсился. К концу дня в желудке было плохо, но я хотя бы могла адекватно прохрипеть в трубку свое имя и пожелать клиенту доброго дня. А сегодня к кашлю странным образом добавился дикий насморк и непрестанное чихание. Надеюсь, завтра мне подобных сюрпризов не подкинет и я доползу до выходных не в коматозном состоянии. Ибо взять сейчас больничный - значит сказать бай бай оставшимся 8 дням отпуска, плюс ко всему эта новая девочка, которую взяли эту неделю, как назло, отсутствует....



@темы: Очень личное, Здоровье и НеЗдоровье, Crazy Liger, Book, films, people, etc., Arbeit macht frei

21:18 

Love will keep us alive...
Посмотрела вчера передачу про детей из детдомов. Сидела и глотала слезы.
Подумала о том, что даже если так получится и никогда не выйду замуж - постараюсь оформить опеку хотя бы над одним ребенком... а если выйду - посмотрим, может, смогу усыновить кого-то... На самом деле я давно об этом думала, наверное, еще с того возраста, когда услышала, что из-за некоторых событий в детстве у меня может и не быть своих детей. И тогда, зная в принципе, что такое детдомовские и каково с ними, мне было достаточно легко примириться с мыслью об усыновлении. Главное, чтобы доход позволил обеспечить достойное содержание..

@темы: Мир вокруг меня, Очень личное, Мысли вслух

17:07 

Love will keep us alive...
Хирургу я опять не понравилась... Сказал чтоб сидела еще до 7 марта. Меня на работе четвертуют. Впрочем, на полдня завтра и послезавтра я выйду. Доковыляю как-нибудь. Еж птица гордая ;-)

А еще вот что...
много, про мечту

@темы: Crazy Liger, Здоровье и НеЗдоровье, Очень личное, Arbeit macht frei

00:34 

О личном

Love will keep us alive...
Знаете... у меня крайне заниженная самооценка. Может быть, это и не заметно, может быть, кому-то я кажусь жутко заносчивой. Или занудной. Или циничной. Или воображалой. Не важно.
На самом деле я до ужаса неуверена в себе. А все поому, что в моей жизни я никогда не имела друзей. Таких друзей, которые десятками лет готовы прийти и помочь, приехать и порадоваться с тобой.
Как бы я того не хотела, как бы ни стремилась к таким отношениям - выбранным мной людям я была не нужна. Ну или не интересна. Или и то и другое.
Зато липли другие, которые пугали меня своей навязчивостью, своим стремлением залезть мне в душу. Почему я получаю отлуп от людей, к которым тянусь и не могу отделаться от людей, которые мне неуютны - не знаю... Иногда становится ужасно одиноко...
Я закрытая. Не потому что не доверяю. Потому что мне больно вспоминать то, что было раньше и больно открываться. Боюсь, что потом это обернется чем-нибудь плохим (да так и было уже не раз).
Работаю над собой, стараюсь стать более дружелюбной, более мягкой...

У нас на работе обычно на День рождения у новорожденного стоит букет цветов. Один, от вроде как коллектива, но покупает его наш самый "старый" сотрудник за свои собственные. Уж не знаю, что им движет. Чувство долга? И еще бывает один-два цветочка от "близких" коллег.
Подарки дарятся только на большой юбилей - как у "бабушки" было недавно, 60 лет.. ну или когда у кого-то рождается ребенок. Тогда все скидываются и дарят конверт.
В пятницу у меня стояло 4 букета и подарок. И я прослезилась. Девчонки моего возраста, с которыми я общаюсь периодически, отчетная группа и курьер, с которыми я очень дружу, технический отдел, и "дежурный" букет. А в почте еще около десятка открыток от сотрудников. И звонили из другого офиса. От старожилов я знаю, что так никого давно не поздравляли...

Когда вспоминаю этот день, я думаю - а может быть, я не такая уж и плохая?
Может быть, это не моя вина в том, что у меня нет близких друзей?
Может, просто никто еще не попробовал узнать меня получше, никто не оценил того, что я готова стать преданным другом?
Хотя... может и видели это, а затем начинали использовать... Впрочем, это негативный опыт, который в прошлом.
Сейчас в моей жизни есть только один человек, помимо родителей, на которого я могу положиться в любое время дня и ночи. Но дружбы между мужчиной и женщиной не существует))) она всегда перетечет в романтику хотя бы с одной из сторон... А значит, Друзей все же нет. Есть приятели, знакомые, подружайки...

Не теряю надежды.

@темы: Очень личное, Други и Подруги

18:48 

Love will keep us alive...
заметила, что стала много жаловаться. Пора прекращать. Хотя вчера в разговоре с мамой открыла для себя одну интересную деталь. Я же по натуре самоедка. То есть как только что-то не получается, у меня начинается дикая депрессия и появляется повод начать копаться в себе. Искать и выискивать в себе недостатки, ошибки в поступках и мучительно пытаться ответить на вопрос "Что во мне не так?". Это ужасно понижает самооценку и добавляет букет комплексов. Слава Богу, время, когда я так делала почти прошло. Прошло с тех пор, как я начала выливать мутный поток сознания в дайри и читать периодически соседние дневники. Поняла, что я вовсе не одна такая хрю и что не во мне всё не так - просто так случается в жизни, что не выходит задуманное.

Вчера опять занялась самоедством. Невольно, просто по инерции из-за очередного свежепостроенного воздушного замка, который рухнул мне на голову мраморной траурной плитой, погребя все новорожденные мечты. Истравила душу, докапывалась до причин... Но вовремя остановилась. Не получилось? Значит, просто не моя судьба. Значит, где-то впереди меня ждет лучше.

Хорошо когда есть куда сказать то, о чем болит.

@темы: Истеричка, Очень личное

Per aspera ad astra

главная